martes, 30 de junio de 2009

el gallinero,,

Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.

Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven.

El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo - Contestó el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro - dijo el gallo viejo- solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? - Preguntó el jovencito
- Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero
- Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bién, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja
- No hay ningún problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó espanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.

- ¡¡Joder!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana! "

las 50mentiiraz maz grandez..

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Me olvide mi billetera...
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.

frazez ingeniozaz..

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

**no ztan wenaz,,pero es lo qe enqontree,,jaa,,=)

maluu aora zta qontentiziima!,,=)

aora iia ztoii qontenta!!
ez re lindo qomo la perzona juzta,,
qon zollo dos palabras,,
te puede cambiar por completo el animo,,
nuqa penze qe podria haber llegado a zer eza perzona,,
nada paza por nada,,
todo creo qe ez por algo,ii tiiene una xpliiqaziion,,
lo mejor,,ez eza palabra,,
aveces te ace re mal,,de allguien qe no lo nezeziitaz,,
pero bazta qon qe venga un "qualkiera"
ii te lo diiga..lizto,,en doz minutoz,,eztaz mejor
de lo qe eztabaz ande de qe ztuviera mal..
pero we,,ezepemoz qe no dezaparezqa...
ii tenga qe venir otro "qualqiera",,
a zalvarte el diia! jajaj
me woii a boluudearr,, zi enquentro algo
zufizientemente qopado para subir...
lo zubo!,,zino..fotozz,,=)
aora me woii!!
shau!
maluu,,=)

lunes, 29 de junio de 2009

sinceramente rustico,,hinnu

desde el fiin de la ezperanza
azta el biien de qada diia
z0z l0 uniiq0 qe qalma
ezta gana dentr0 mii0 de iinventar la realiidad
aunqe el tiiemp0 n0 me alcanza
miil qanzii0nez te dariia
ii qe qaminez dezqalza
qe en mii nadda ezta pr0iibiid0
qe ya z0m0z de verdad,,

te qiier0,,
t0d0 de vz me fasciina,,
mii viida terrmiina
qada tarrde zuzpiirand0te
te qiier0
miil qanzi0nez te dariia
mii viida termiina
qada tarrde zuzpiirand0te,zuzpiirandote

h0ii qe n0 teng0 maz nada
qe un m0nt0n de fantaziiaz
ii ezta ruztiiqaz palabraz
0ii qe el z0l buzqaa q0nmiig0
ver tu qara una vez maz,,

te qiier0
t0d0 de v0z me fasciina
mii viida termiina
qada tarde zuzpiirand0te
te qiier0
miil qanzi0nez te dariia
mii viida termiina
qada tarde zuzpiirand0te
mii viida termiina
qada tarde zuzpiirand0te
mii viida termiina
qada tarde zuzpiirandote,zuzpiirand0te


**alq0 nuev0 qe empez0,,ezper0 qe ziiga azii,=)..
te qiier0,,=)
maluu,,=)

0ii zt0i mal,,

raxiiela,,te xtraañoo,,qiiero qe welvaass para qe...
*la ropa zte limpiiaa,,
*la qomiida zea riiqaaa,,
*quando me levantess ii no me despiierte me putees!,,
*me preguntes quando welva del qolegiio "ii maru,qomo te fue?",,
*te enojes qon miigo xq no qomo qasi nada,,
*te enojes qonmiigo porqe no ago nada
* qasi me obliges a tomarme el fuck actimel,,(aproposito,,el l,caseidefensis nunqa me iso nada,,ya es la 3° vez qe me engripo en el año,,todavia tengo mocoss)
*noz peliiemoz quando le digo a brisa qe levante la cabeza porqe qon zuz paletaz te raya el pizo,,
*me retez xq qon laz ruedaz del skate te rayo loz pizoz,,
*me agaz la pata qon mis qagadaz,,
*le digas a mario sobre las cagadas qe me mando para qe no se enoje con migo,,
*me agas esas choqolatadas expeqtaqulares qe azez voz,,
*metas la pata quando vamos al merqado de loz chinoz,,
*me peines,,ii me agaz ezaz trenzaz,,no qomo laz de roza qe salen deforme...
*le digas a ro qe me dewelva la pc quando no qiierree,,
*jodamoz a ro qon narigaz...
*te enojes si no voii al qolegiio
*me retesss quando te levantas para ir al baño (5 o 6 am..) porqe todavia eztoi con la pc...ii eze mizmo diia a laz 8 tengo qe ir al gymm,..
*enn fiinnn,,,

para qe nos peliiemozz,,ii me retezzz,,ii yo te welva loqa diiciiendote,,
"graziela esto,,graziela lo otroo,,graziela aca,, graziella aya,,"

domingo, 28 de junio de 2009

frases celebres del amor...

1- TE LO JURO EVA, ERES LA MUJER MÁS MARAVILLOSA DE LA TIERRA ( ADÁN)

2- ERES COMO UNA BESTIAAAAAAAH ERES UN MONSTRUOOOOOOOOHHHH (LA BELLA)

3- JULIETA ¡OH JULIETA! ¿QUE COJONES TE HAS BEBIDO? (ROMEO)

4-TU BELLEZA RESIDE EN EL INTERIOR ( JACK EL DESTRIPADOR)

5- JUANA NO DESVARÍES ESTO NO ES LO QUE PARECE Y LO DE AYER ANTES DE AYER Y EL OTRO DÍA TAMPOCO (FELIPE EL HERMOSO)

6-NO, TU CARA NO LA RECUERDO, PERO JAMÁS OLVIDARÉ UNOS ZAPATOS DE CRISTAL( EL PRÍNCIPE DE LA CENICIENTA)

7-¿ POR QUE HE DE BESAR A UNA MUERTA? ( EL PRÍNCIPE EN LA BELLA DURMIENTE)

8- ¿PERO QUE LES PASA A LAS MUJERES CON LAS MANZANAS? (EL PRÍNCIPE DE BLANCANIEVES)

9-JOSSSEEEEEFIIIIINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ¡AH! ¡AH! ¡AH !( NAPOLEÓN)

10-TE ESPERARÉ, LO JURO ( ISABEL DE SEGURA A DIEGO)

11- ¿SE PUEDE SABER DE DONDE VIENES A ESTAS HORAS? (PENÉLOPE A ULISES 25 años para ir de Troya a Ítaca ¡ja!)

12-¿ QUE ESTAS QUE? (SAN JOSÉ)

13-DOÑA INÉS, ÁNGEL DE AMOR ME PARECE COMO SI ME ESTUVIESE FOLLANDO A UN PINGÜINO ( DON JUAN)

14- ERES FRÍO EN LA CAMA ( LA NOVIA DEL HOMBRE DE HIELO AMIGO DE SPIDERMAN)

15-SI MAJO LUEGO LIMPIARÁS TU ( LA NOVIA DE SPIDERMAN)

16- TE TRATARÉ COMO A UNA REINA ( FELIPE A LETIZIA)

el tren..

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

estudio de universidad inglesa

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe..

dilema de un homnbre

A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:
Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.

Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.


La prueba.
Consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.
A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.


Los resultados.



Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. "No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti", le dijo.


La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.


La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.


Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.



¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse? (Ver más abajo)


















Solución: Pues con la que tenía los pechos más grandes

diario de un hombre solo ante la casa

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo

dialogo de pareja..

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:


Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda...!.

baile de disfrases...


Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara
en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como
actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá
tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién
llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se

escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: - ¿Cómo te fue?

EL: - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: - ¿Bailaste mucho?

EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos
póker toda la noche...

¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!

qarta...

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:


"Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore.
Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre ...

Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ... Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita ....

100 ventajas de ser mujer

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

qarta gallega,,ii respuesta!

carta madre a hijo:

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado... y aun no te pongo dirección porque no me la se. Resulta que la ultima familia gallega que vivia por aqui, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.

Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadáver ahora con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a jugar a las escondidillas.

De la famila, te contaré que hoy tu hermana, la Julita, tuvo un hijo pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tio o tia; su esposo, el Pedro, en cambio anda caminando todo el dia con las piernas arqueadas, como si hubiese montado caballo todo el dia, y es que fue al médico y le detectaron el colesterol alto, por lo que le recomendaron que los huevos ni los toque. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio, que murió totalmente el año pasado y su hijo, Jacinto, que te acuerdas que siempre creyó que era mas veloz que los toros... ya comprobó que no.

Fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir a los autos detenidos y cada vez esta más chato. Ah, por fin se les ocurrió a los embotelladores de refresco poner un letrero en las lata que dice: "Abrase por aqui", en lugar de "Abrir aqui", asi que ya no tenemos que abrirla en el mismo supermercado.

Perdona por la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto!.

Te contaré por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa, anteayer murieron cuatro personas en un accidente, dos instantáneamente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche, ayer prendió el intermitente y se fue a quejar con los que le vendieron el auto porque decía que funcionaba una vez si, luego no, luego otra vez si, y asi sucesivamente..., luego al regresar a casa, cerró el auto con seguro y dejo las llaves adentro, por lo que tuvo que ir a casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de adentro.

Esta carta la mando con Manolo que mañana va por alla. Hombre!, ojalá y puedas ir por él al aeropuerto. Bueno hijo, si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

Yo.

P.D.: Te iba a mandar cien pesetas, pero que ya he cerrado el sobre.



rezpuezta...



Querida Madre:

Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro.

Yo si se porque no te oye papá, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé seis meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño a niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.

No le he dado tus saludos a Dona Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y esta bien.

A mí me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré solo tres días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 Km, el segundo 3 Km y el tercero sólo he pintao 1 Km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro, como que cada día me queda mas lejos el bote de pintura.

Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía está haciendo redadas de farmaco-dependientes.

Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.

Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.

P.D. ?Puchica! Espero que el cartero sepa la dirección

era taaaaan,,peroo taaaaaaaannn..


...bajita, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.

...fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.

...fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.

...gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.

...fea, que en vez de menstruar, monstruaba.

...pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.

...feo, que su madre cuando nació no sabia si habia sido un mal parto o una buena cagada.

...estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdia.

...feo, que le dolía la cara.

...gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.

...boluda, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.

...bajito que iba por los cuarteles para que le griten: 'alto!, alto!'.

...alto, que cada vez que cagaba, los soretes gritaban "Aaaaaaaaaaaaah!".

...flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.

...flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

...viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.

...fea, que la única vez que le silvaron, se dió vuelta y la piso un tren.

...puta, que apagaba la luz para que se la coja el cuco.

...feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.

...chica esa iglesia, que Jesús en lugar de estar crucificado, estaba ahorcado.

...chiquito, que cuando murió, en lugar de ir al cielo... se fue al techo.

...feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.

...fea, que cuando era chica, la acariciaban con una rama.

...feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.

...grande el pito de ese tipo, que tenía prepucio, pucio y pospuncio.

...bocón que para entrar en su automóvil, lo hacía de lado.

...feo, que cuando nació el doctor lo tiró al aire... si vuela es murciélago.

...feo, que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... si nada es cocodrilo.

...feo, que cuando nació el doctor dijo "si muerde es perro".

...viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente.

...feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.

...frígida, que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.

...feo que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.

...viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.

...chiquito que no le cabía la menor duda.

...fea/o que la/o rajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.

...pequeño que la cabeza le olía a pata.

...bajito que en lugar de bajito ya era hondo.

...flaca que cuando se tomaba el cafe muy caliente se le calentaba la ropa.

...feo que cuando nació, el doctor le dió la cachetada en la cara.

...gorda que era mas facil saltarla que darle la vuelta.

...feo que la madre no le daba de mamar, porque lo quería sólo como amigo.

...tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.

...tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.

...viejo, que cuando iba al colegio no habia clases de historia.

...viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.

...chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.

...gorda, que cuando se caia de la cama, se caia de los dos lados.

...gorda, que cuando caminaba sentia que le aplaudian por detras.

...alto, que se tropezaba miercoles y caia viernes.

...alto, que se tropezo en un pueblo y fue a caer a otro.

...galan pero tan-tan-galan, que parecia campana.

...bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a tierra".

...delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario.

...vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.

...fea que la exhibian en una feria por telefono.

...feo que asustaba hasta los ciegos

ziii..oii ztoii qonttra elloz,,ii??

por que los hombres usan corbata?porque se ven menos estupidos que con una correa.

que tienen en comun el una apendicitis y un ex marido?que con los dos una se siente muy mal y cuando se los quitan se dan cuenta de que no les servian para nada.

cual es la diferencia entre un hombre y el cancer?que el cancer evoluciona y al hombre no se le ve progreso alguno.

que tienen en comun los ovnis y los hombres inteligentes?que todo el mundo habla de ellos y nadie los a visto realmente.

como se le llama a un hombre que a perdido su inteligencia?Viudo

dios a creado a las mujeres bellas y estupidasbellas para que los hambres las amen y estupidas para que ellas puedan amar a los hombres.

como se le llama a un hombre que tiene la mitad del cerebroSuperdotado

por que el cabello de los hombres crece mas que rapido que el de las mujeres?porque las raices estan en el agua

por que si los hombres tienes un sexto sentido, no usan los otros cinco?Pos no sé.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.Esto prueba que los hombres buenos no existen.

Los hombres de mas de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20.

Por que se suspendería la práctica de la circuncisión?Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral..

Por qué el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer?Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están ahí.

Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

Dios creo al hombre y dijo:"Realmente puedo hacerlo mejor." Entonces creó a la mujer.

Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Como se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres de los que son por culpa de algo que hicieron?Estos últimos son mejores.

Que es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?Que su mujer tiene muy buen gusto.

Porque los hombres son como los ovnis?Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.

Porque los hombres son como el clima?Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebe.

Porque los hombres son como los diplomas?Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con el.

Antes de que el dinero fuera inventado...¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

la abuela..

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

mandamiientoz de un vago!

LOS 10 MANDAMIENTOS DE UN VAGO:


SE NACE cansado y se vive para Descansar
AMA A TU Cama como a Tí Mismo
SI VES A ALGUIEN Descansar, acompañalo.
DESCANSA EN EL Díapara que puedas dormir en la noche.
EL TRABAJO ES Sagrado¡No lo Toques!
AQUELLO QUE PUEDES HACER Mañana, no lo hagasHoy.
TRABAJA LO Menosque puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro..
CALMA, nunca nadie murió por Descansar.
CUANDO SIENTAS EL Deseode trabajar Sientatey espera a que se te pase.
SI EL TRABAJO ES Salud,¡ pos que trabajen los Enfermos.!

zequeztro a dioz..

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

eztadoz en messenger

Siempre En Línea : obviamente es una persona con poca vida social que se la pasa perdido en Internet

No disponible :
Es aquel que solo se conecta para ver si alguien le deja mensajitos.. digamos que quiere ver si la raza piensa en el .. o deplano sus contactos en línea son unos aburridos

Vuelvo enseguida :
el que esta ocupado pero que quiere estar dispuesto a responderte

Ausente :
el que dejo la computadora conectada y se fue a jugar fut

Al Teléfono :
uno de dos... o te presume su conexión de banda ancha o de plano es mujer jejeje

Sali a comer :
Clásico trabajador que se conecta ala hora de comida

No conectado :
el que de plano no quiere que lo vean pero si quiere ver a los demás

El que entra y sale de Linea
: Es el que definitivamente necesita atención... esta aburrido y nadie habla con el

eztadoz en messenger...

un nick diferente cada dia : persona creativa pero.. con pocas cosas que hacer

un nick con corazones o floresitas :
mujer romantiiqa y apaziionada o un puto a querda

nick con simbolos raros:
el qe qiiere innovar o de qabeza es raro como ellos

nick con su nombre:
no iintenta proyeqtar maz qe su perzonaliidad .. o deplano ze le zerro el mundo.. zon perzonaz tranqiilaz qe ze qoneqtan poqo

nicks largos :
perzona qon faziiliidad de palabra fruztrada qe qiiere qontar algo al mundo

nick con direcciones de Internet:
perzona qe no enqontro un modo mejor de publiiziidad

nicks con poemas:
perzona qon problemaz amorozoz o algun mariiqon

nick con su apodo :
una perzona reziignada a viiviir qon zu apodo. uzualmente les gusta llamar la atenzion

frases profundas:
perzona ozqura qon poqos amiigoz

frases ingeniosas y divertidas :
ez una perzona qon poqa iidea puez zeguramente lo qopio de algún otro lado

nick de juanito y juanita te amo :
perzona romantiiqa obzeziionada qon dicha perzona la qual le aze poqo qazo a zuz loquraz

nicks de tres letras o muy cortos :
perzona ziimple y diireqta

nick invisible :
zegun el para llamar la atenziion (nadiie le abla)

nicks con nombres de famosos :
perzona qon baja autoeztiima qe dezeaze zer zu artiizta favoriito

nicks con malas palabras :
perzona ziin qomplejos qe hara poqoz amiigoz

nick con el nombre de su grupo favorito :
al qe no le iimporta el Chat zolo zu muziiqa

nick con mayusculas:
Perzona qon nezeziidad de atenziion urgente

nick con fraeses boludas :
puezz ez un BOLUDO!

nick con doble sentido :
admiirador nato de peliiqulaz mexiqanaz

nick con su segundo nombre :
perzona la qual qiiere oqultarze de algiien o deplano ze avergüenza de algo jeje

nick con su apellido :
Perzona de qaza .. qon famiiliia muy uniida

nick con frases de ligue :
le iimporta poqo lo que platiiqez ... el buzqa emoziiones maz fuertez

nick con
:
qlaziiqo novedozo

nick con nombre de personajes :
perzona iinfantiil qon poqa zuerte qon el sexo puezto..Tratan de moztrar zu lado iinfantiil. Y ez poziible qe tambiien lo utiiliizen qomo proteqzion para no moztrarze tal qual zon.

nick con frases de su equipo favorito :
afizionado de qorazon con problemas de identidad

nick con estrellas o asteriscos :
zelebriidad opaqada... le guztariia zer famozo

nick en otro idioma :
le guzta burlarze de laz demaz perzonaz qe no lo entiienden. aunqe el no ezte muii zeguro de ezcriibiirlo qorreqtamente

nick en ingles :
zegun el: "mui moderno e iinternaziional" pero todoz zaben qe ez un boludo!

qonverzazion madre e hijjo!

Conversación telefónica entre el hijo y la madre..... lo típico....

Hola, mamá, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?

sábado, 27 de junio de 2009

bienvenido a mii viida,,(welcome to my life)


ALGUNA VEZ SIENTES QUE TE DERRUMBAS?
ALGUNA VEZ TE SIENTES FUERA DE LUGAR,
COMO SI SIMPLEMENTE NO PERTENECIERAS,
Y NADIE TE COMPRENDE?

ALGUNA VEZ QUIERES ESCAPAR?
TE ENCIERRAS CON LLAVE EN TU DORMITORIO
CON LA RADIO ENCENDIDA, Y EL VOLUMEN TAN ALTO
PARA QUE NADIE ESCUCHE TUS GRITOS?

NO, NO SABES CÓMO ES
CUANDO NADA SE SIENTE BIEN.
NO SABES CÓMO ES
SER COMO YO!

ESTAR DOLIDA, SENTIRSE PERDIDA,
SER ABANDONADA EN LA OSCURIDAD,
SER ECHADA, CUANDO ESTÁS DEPRIMIDA,
SENTIR COMO QUE TE HAN AMENAZADO,
ESTAR A PUNTO DE QUEBRARTE,
Y NO HAY NADIE PARA SALVARTE.
NO, NO SABES CÓMO ES.
BIENVENIDO A MI VIDA.

QUIERES SER OTRA PERSONA?
ESTÁS CANSADO DE SENTIRTE TAN RECHAZADO?
ESTÁS DESESPERADO POR ENCONTRAR ALGO MÁS,
ANTES QUE SE TERMINE TU VIDA?

ESTÁS ATRAPADO DENTRO DE UN MUNDO QUE ODIAS?
ESTÁS CANSADO DE TODOS LOS QUE TE RODEAN?
CON LAS GRANDES SONRISAS FALSAS Y ESTÚPIDAS MENTIRAS,
MIENTRAS POR DENTRO ESTÁS SANGRANDO?

NO, NO SABES CÓMO ES
CUANDO NADA SE SIENTE BIEN.
NO SABES CÓMO ES
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SER COMO YO!

ESTAR DOLIDA, SENTIRSE PERDIDA,
SER ABANDONADA EN LA OSCURIDAD,
SER ECHADA, CUANDO ESTÁS DEPRIMIDA,
SENTIR COMO QUE TE HAN AMENAZADO,
ESTAR A PUNTO DE QUEBRARTE,
Y NO HAY NADIE PARA SALVARTE.
NO, NO SABES CÓMO ES.
BIENVENIDO A MI VIDA.

NUNCA NADIE TE MIENTE EN LA CARA!
NUNCA NADIE TE APUÑALA POR LA ESPALDA!
DEBES PENSAR QUE SOY FELIZ,
PERO NO VOY A ESTAR BIEN!

TODOS SIEMPRE TE DIERON LO QUE QUERÍAS!
NUNCA TUVISTE QUE TRABAJAR, SIEMPRE ESTABA ALLÍ!
NO SABES CÓMO ES...

ESTAR DOLIDA, SENTIRSE PERDIDA,
SER ABANDONADA EN LA OSCURIDAD,
SER ECHADA, CUANDO ESTÁS DEPRIMIDA,
SENTIR COMO QUE TE HAN AMENAZADO,
ESTAR A PUNTO DE QUEBRARTE,
Y NO HAY NADIE PARA SALVARTE.
NO, NO SABES CÓMO ES.

ESTAR DOLIDA, SENTIRSE PERDIDA,
SER ABANDONADA EN LA OSCURIDAD,
SER ECHADA, CUANDO ESTÁS DEPRIMIDA,
SENTIR COMO QUE TE HAN AMENAZADO,
ESTAR A PUNTO DE QUEBRARTE,
Y NO HAY NADIE PARA SALVARTE.
NO, NO SABES CÓMO ES.
BIENVENIDO A MI VIDA.
BIENVENIDO A MI VIDA.